Dowcipy

Velerdin Sly

Tutaj jak temat głosi będziemy pisać Dowcipy to może ja zaczne:

Jasio siedzi przy komputerze i pyta sie taty...

-Tato co to znaczy HDD Format Completed?
-To że już kur... nie żyjesz!

Ice

To moja kolej. Przygotować się na sprośność:

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila
- pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie
zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił. Nagle
słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się
lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu cale życie. Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki.

"Może nie wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada do padliny. Lampart
wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś zajada,
ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór
mruczy do siebie: "Mmmm... jaki smaczny ten lampart... rarytas... mięsko
palce lizać... a kosteczki - co za rozkosz...". Lampart przeraził się i dał
nura w krzaki. "Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo
zeżarłby mnie jak dwa razy dwa" - myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale
zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą
sytuację, bo minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za
lampartem i wrzeszczy. "Oj, niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa
wszystko mu wygada. Co robić?" Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada
mu, jak to został wystrychnięty na dudka. Lampart wnerwił się strasznie.
Kazał małpie wsiąść mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby była
świadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam
pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie:
"Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta
cholera, nie wraca i nie wraca..."

Velerdin Sly

Dobre

Przychodzi Wnuczek do Babci i mówi...
-Dzisiaj Babciu Przyjdzie do ciebie Komisja i zada ci takie pytania:
Ile Masz Lat
Ile Masz Wnuków
Co robi twój mąż
I gdzie jest krowa
-A masz na to odpowiedzieć Tak:
87
3
Jest w Pracy
Zdycha pod Płotem na Padaczke
Przyszła Komisja i pytają sie:
Ile ma Pani Lat?Babcia Odpowiada 3
Ile ma Pani Wnuków?Odpowiedziała 87
Gdzie Pani Mąż?Zdycha pod płotem na Padaczke
Gdzie Pani Krowa?W pracy

Nu

Na początek nieco abstrakcji

-Co mówi batman do robin, żeby ten wsiadł do batmobilu?
-Wsiadaj, Robinie, do batmobilu!

Teraz z cyklu o optymistach

-Co widzi optymista na cmentarzu?
-Same plusy.

I o Żydach

Spotyka sie dwóch Żydów.
-Coś ty taki zmarnowany?
-Mój syn sie wychrzcił.
-I co zrobiłeś?
-Poprosiłem Boga o pomoc.
-Odpowiedział Ci?
-Tak. Powiedział "Mój syn też sie wychrzcił, ale zrób to samo co ja".
-A Mianowicie?
-Napisz nowy testament.

Velerdin Sly

Hahaha!Dobre...

Idzie dwóch ludzi i spotyka zakonnice...i jedna mówi do drugiej
-Oni chyba niewiedzą co to prysznic...
A ci dwaj rozmawiają
-Ej Stary co to prysznic bo jestem niewierzący...
-Ja też niewiem bo jestem niewierzący...

Dimix

ulubione mieso ducha? MORTadela ^^

ile nog ma wielblad? 4? ZLE 8 (2 lewe 2 prawe 2 przednie i 2 tylnie)

a teraz takie male cosik, co pozwala zrobic z rodzicow, pzyjaciol itp. glupkow ile to jest 2+2*2? powie ci ze 8? mozesz zaczac sie smiac Wink

Isaak

dobra a tera ja Razz

co się stanie jak wybieze sie prezydenta?
takiego samego premiera dostanie sie gratis!

Ice

Chodzi sobie babcia po trawniku,podchodzi do niej
policjant i mowi:
- babcia, nie widzisz napisu na tabliczce "Nie deptać trawy"?
- ja tam w te Wasze napisy nie wierze. Na tamtej ławce jest napisane
"Ch.. Ci w d..e" trzy godziny siedziałam i nic.

Żona mówi do męża:
-Wiesz co mi się dzisjaj śniło?
-Co?

-Cała beczka kutasów. Różnych. Do wyboru do koloru. Duże, długie, krzywe, żylaste a na samym wierzchu jeden króciutki, malutki i cieniutki. Chcesz wiedzieć czyj był?
-Czyj?
-Twój
Następnego ranka mąż mówi do żony:
-A wiesz co mi się dzisjaj śniło?
-Co?
-Beczka cipek. Były różne, czarne, rude, malutkie, wąziutkie a na samym wierzchu była jedna malutka i wygolona? Chcesz wiedzieć czyja była?
-Pewnie moja
-Nie w twoiej stała beczka!!!

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej: - Jaki rodzaj seksu preferujesz? - Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty? - Ja uwielbiam kochać się na rodeo . - Na rodeo, o co w tym chodzi? - Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

Ice

Nikt nie pisze? To ja napiszę Very Happy

:
Jedzie pociąg z Pekinu do Warszawy. Gościowi zachciało się do ubikacji. Ale w pociągu nie może znaleźć ubikacji! Idzie do kondora no i rzeczywiście okazuje się, że w pociągu nie ma ani jednej ubikacji. Ale kondor mówi mu :
- Zrób Pan tak - ściągnij spodnie, namaluj na tyłku oczy, brwi, uszy itd. wystaw za okno i sraj.
No to gościu jak usłyszał tak zrobił. Wystawił tyłek za okno i zaczyna srać. Pociąg dojeżdża na stację w Warszawie, a tam Pani z lizakiem (zawiadowca stacji) do gościa :
- Panie, niech Pan nie rzyga na peron! jak Pan się w ogóle zachowuje!
- Prrrr....
- I JESZCZE K*RWA PYSKUJE

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ jest cała w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!

Kumpel pyta kumpla, czy lepiej pójść do wojska czy się ożenić.
Kumpel odpowiada:
- Jak się ożenisz, będziesz miał przerąbane. Jak jednak pójdziesz do wojska, będziesz miał dwa wybory, albo pójdziesz do garów, albo na wojne. Jak pójdziesz do garów, będziesz miał przerąbane, a jak na wojne będziesz miał dwa wybory, albo będziesz żył albo umrzesz. Jak będziesz żył, to będziesaz miał przerąbane, a jak umrzesz, będziesz miał dwa wybory, albo Cię pochowają pod drzewem liściastym albo pod iglastym. Jak Cię pochowają pod liściastym, będziesz miał przerąbane, a jak pod iglastym będziesz miał dwa wybory, albo cie przerobią na papier biurowy, albo na toaletowy. Jak Cię przerobią na biurowy, będziesz miał przerąbane, a jak na toaletowy, będziesz miał dwa wybory, albo będziesz w męskiej toalecie albo w damskiej. Jak będziesz w męskiej, będziesz miał przerąbane, a jak w damskiej, to tak jakbyś się ożenił.

Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:
- Mamo, a mi się chce sikać!
- To idź się wysikaj, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać - mama szepce na ucho malcowi.
Przychodzi później:
- Mamo, mi się chce gwizdać!
- To idź sobie pogwizdać.
W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:
- Dziadku, mi się chce gwizdać!
- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.
- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!
- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.
- Ale ja już nie mogę!
- To zagwizdaj mi tak po cichutku i do ucha.

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba, kurna, w koszyk...

Dimix

ten troszeczke jest... zboczony...

Idzie sobie czerwony kapturek przez las, z krzaków wyskakuje wilk i... no tego, zabawia sie z kapturkiem....
-masz potwierdzone, ze nie masz aids?-kapturek
-no jasne!-wilk
-to mozesz sobie je podrzec...-kapturek ^^

(slyszalem na wczorajszej imprezie, kuzyn mi opowiedzial ^^)

Ice

Mam dać więcej?

Dimix

dawaj! ^^

Ice

No, to daję:
Pani pyta się dzieci, kim chcą zostać, gdy dorosą. Dzieci odpowiadają różnie: strażakiem, pielegniarką, żołnierzem. Mały Jasiu mówi:
- A ja chcę być rockersem.
Pani na to:
- Tak Jasiu? A co robi rockers?
- No jak to co? Jeździ na motorze, pije piwo i zabawia się z panienkami.
Pani zgorszona, próbuje mu wytłumaczyć, że jazda na motorze jest niebezpieczna, on jest jeszcze mały itp. itd. Na to Jaś:
- No na razie jestem małym rockersem i jest mi dobrze!
Pani:
- A co robi mały rockers?
- Jak to co? Jeździ na rowerze, pije mleko i się onanizuje.

Marketing kobiecy

1.Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz:
"Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezposredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden
z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku".
To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer
telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To
z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go,
odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem
w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz,
poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak
ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra
jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą
pierś. To jest Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i
mówi:"Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli
Branding.

Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w
łóżku,
potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się
Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

Podchodzi facet do kiosku Ruchu i prosi o paczkę fajek. Kioskarka mu podaje.
On patrzy, czyta: UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ.
Facet oddaje fajki i mówi:
- Pani mi da takie z rakiem.

Każdy z nas jest oceniany w swojej pracy. Ale nie każdy wie, co oznaczają te miłe określenia wpisane w aktach pracowniczych. Wyjaśnimy dzisiaj kilka:

- Bardzo dobre umiejętności prezentacyjne - cholerny, ale dobry kłamca
- Wysoka komunikatywność - łajza ciągle wisi na telefonie
- Praca jest dla niego priorytetem - ma wybitnie paskudną żonę

- Aktywny społecznie - pije dużo, bardzo
- Działa niezależnie - nikt nie wie co on właściwie robi
- Logicznie i racjonalnie podchodzi nawet do największych problemów -
zawsze znajdzie kogoś, kto odwali za niego brudną robotę
- Pedantyczne wręcz podejście do detali - gej pewnie
- Ma cechy przywódcy - wyższy niż reszta i ma silny głos
- Ma niesamowite wręcz wyczucie i ocenę danej sytuacji - cholerny farciarz
- Rozwinięte poczucie humoru - zna dużo sprośnych kawałów
- Lojalny - nie może nigdzie indziej znaleźć pracy
- Karierowicz - może ci wbić nóż w plecy
- Ma plany rozwoju firmy i i zadatki na awans - stawia alkohol wszystkim
- Ma duże zdolności organizacyjne - jako jeden z nielicznych, przychodzi do > pracy punktualnie
- Spokojny charakter - śpi w czasie pracy

I kto tu ma rozwinięte poczucie humoru?

Carina Sin

U..tu będzie sporo ^^

Klasa pani Orzechowskiej miała zbudować pułapki na szczury. Wszyscy pracowali ciężko i na następny dzień każda osoba przyniosła wyniki swojej pracy. Kiedy podczas sprawdzania przyszła kolej na Jasia, pani zapytała się jak jego pułapka działa.
- Widzi pani, są dwa ostrza w drewienku i na końcu serek. Myszka idzie po ser, ale nie zauważa noży i jej się w dupę wbijają...
Pani skrzyczała Jasia za brutalny m,echanizm i kazała mu poprawić pracę.
Następnęgo dnia Jaś znowu przyniósł pułapkę. Była w kształcie okręgu, a na jednej stronie był ostry drut.
- Jak to działa? - pyta się pani.
- Myszka włazi do środka, bierze ser i wychodzi drugą stroną. Wtedy ja pociągam za sznureczek, on zatacza koło i ucina myszcze główkę ^^
Pani była zbulwersowana i zapowiedziała, że jutro Jasio ma ostatnią szansę...
Na trzeci dzień Jaś przychodzi do szkoły. Bez ostrzy. Bez serka. Tylko z samą deseczką. Podchodzi do biurka pani i mówi załamany.
- Mechanizm jest bardzo prosty..mysz podchodzi i zaczyna się sama walić w głowę, wrzeszcząc "Nie ma serka, nie ma serka T_T"

***

Zdenerwowany ojciec mówi do 15-letniego syna:
- Milcz, gówniarzu, kto tu jest ojcem, ja czy ty?
- Obaj, tato, obaj...

***

W domu:
- Mamo, mogę zacząć nosić stanik, mam w końcu 18 lat!!!
- Nie teraz Jasiu, przeszkadzasz mi...

***

Trzy nietoperze wiszą na drzewie. W końcu jeden staje się głodny. Odlatuje, ale po 5 minutach wraca z niczym.
- Widziliście tamten las? Nie ma tam czego szukać...
Drugi również wyrusza na łowy, ale również wraca z niczym.
- Widzieliście tamto osiedle? Nie ma tam czego szukać...
Trzeci wylatuje, a wraca....cały zakrwawiony i obtłuczony na twarzy!
- Widzieliście tamten słup? No cóż, ja go nie widziałem...

***

Po domu wariatów biega facet i krzyczy:
- Jestem zesłańcem samego Boga!!!
Na siódmym piętrze jeden ze świrów przekrzykuje go:
- Ale ja nikogo nie wzywałem!!!

JESTEM CHODZĄCĄ KSIĘGĄ DOWCIPÓW, NAPISZĘ WIĘCEJ Wink

Dimix

nie wiem czy pisalem ale...

przychodzi grabardz do lekarza i mowi
-baba juz nie przyjdzie....

	Forum .:Stratosfera:. Strona Główna :: Spam	Wszystkie czasy w strefie EET (Europa) Idź do strony 1, 2, 3, 4 Następny
Strona 1 z 4